A frase e a historinha do domingo

HILLARY E BILL

"Foi ali, numa noite de primavera, que Hillary viu Bill no corredor, conversando com um estudante chamado Jeff Gleckel, que tentava convencê-lo a escrever para o "Yale Law Journal". Enquanto ouvia os argumentos de Jeff, Bill mais uma vez se pegou cruzando olhares com Hillary. Ela achou que aquilo já era demais. Levantou-se da mesa, atravessou em direção a seu admirador, estendeu a mão e disse:

"Se você vai ficar me olhando e eu vou ficar te olhando de volta, é melhor que a gente se apresente. Meu nome é Hillary Rodham'"

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JEFF GERTH E DON VAN NATTA JR autores de "Her Way - The Hopes and Ambitions of Hillary Rodham Clinton" (À Sua Maneira - A Esperança e as Ambições de Hillary Rodham Clinton, editora Little, Brown and Company

From Biafra?

Vale a pena ler o Mais!, da Folha de S. Paulo, de hoje. A modelo da foto parece realmente uma mulher-cabide. Vale a pena?

A Revolução não será televisionada

Uma oportunidade para que não assistiu ao vídeo "A Revolução não será televisionada": está dividida no youtube em 10 partes.


http://www.youtube.com/view_play_list?p=DB51597A34FF6E89

Enquanto isso, em Brasília, 19 horas...

Meu aluno Jorge Pereira manda notícia publicada hoje no jornal "Bom Dia", de S. J. do Rio Preto.

Ladrão de galinhas pega uma ano e meio de prisão
Diarista diz que estava desempregado e furtou para fazer galinhada

Acusado de furtar cinco galinhas, o diarista José Roberto Pereira, 36 anos, do município de Guarani d´Oeste, é condenado a um ano e seis meses de prisão, além de multa. Ele deverá cumprir pena em presídio de regime semi-aberto.

A condenação foi dada na semana passada pelo juiz da 2ª Vara Criminal de Fernandópolis, Heitor Miura, mas divulgada somente ontem. Pereira ainda não foi preso. De acordo com Cristiane Menezes Pagoto, advogada do acusado, ele respondeu todo o processo em liberdade e ainda não foi intimado pela Justiça. Ela afirma que irá recorrer da sentença no Tribunal de Justiça do Estado. O objetivo é tentar reduzir a pena de seu cliente. “Acho que a pena aplicada é exagerada. O crime não é de grande proporção”. A advogada acredita que a pena se deve a outras passagens de Pereira pela polícia. Segundo a Polícia Militar, o diarista é suspeito de envolvimento em crime eleitoral e furtos na cidade.

Crime
O crime aconteceu em outubro de 2005, no sítio Santo Antônio, zona rural de Guarani d´Oeste. O acusado foi flagrado pelo dono da propriedade quando pegava as galinhas. Assustado, Pereira fugiu e esqueceu sua bicicleta. A Polícia Militar foi comunicada e o prendeu em flagrante. Por ser réu primário, o acusado foi solto cinco dias depois da prisão. De acordo com a advogada, Pereira estava desempregado na época e sem dinheiro para se alimentar. Por isso, ele resolveu furtar as aves. Sua intenção era fazer uma galinhada para a família e amigos durante uma festa. “Ele nem chegou a levar as aves para casa, mas praticou o delito”.

O BOM DIA tentou falar com o juiz, mas ele não foi encontrado. Sua secretária informou que ele estava em audiência e retornaria a ligação, mas não retornou.

Lula e o polvo

Eu hein!
Foto: Sergio Dutti (Agência Estado)

O que político não faz para aparecer!

Foto: Diego Padgurschi (Folha Imagem)

Fantástico! Exemplo de consciência ecológica

O vídeo é antigo. Mas tem tudo a ver com a semana do meio ambiente. Peguei a dica no site dos meninos do consciencia.net
Reparem na reação dos adultos ouvindo o discurso da menina. Ganhei o dia.

A frase da revista do Globo

"Tá pensando que me achou na Internet?"
(Mulher para o marido que não puxou a cadeira para ela se sentar)

Fonte: Karen Shishiptorova (eita sobrenome!)

A frase da (próxima) semana

"Eu me considero um cara de visão"
(Christian Wagner, namorado de Natália Guimarães, segunda colocada no concurso Miss Universo)

A frase da semana

E a Luciana Gimenez, que os maldosos chamam de "Lucianta":
"Mãe, queria agradecer por você ter me tido".
Jece Valadão também agradeceu.

A brasileira que cantou com os Beatles

E o Joaquim foi resgatar a história da Lizzie Bravo que cantou com os Beatles!

Porque hoje é sábado! - 2 (Mário Prata)

Eu sei que hoje é quarta-feira e que o título da crônica são versos do imortal Vinicius de Moraes.

E os poetas são aqueles que enxergam primeiro, são mais artistas que um cronista semanal, por exemplo.

Agora, com a idade entrando na carne e na dor da gente, vamos percebendo o significado de uns versos que ficaram na nossa memória de adolescente. Entendemos melhor, digamos assim.

O sábado, por exemplo. Nunca dei tanto valor para o sábado, como agora. Em primeiro lugar porque tem o domingo depois. Esse sim, como diz o Jornal da Tarde, é o dia do bode. Ou seja, no sábado você tem direito a tudo e ainda conta com o domingo para sarar, recuperar, tirar as culpas. Não fosse domingo o dia da família, talvez até desse para enfrentar. Mas domingo é um horror. Já começa com missa logo de manhã. Pode? Mesmo quando a gente viaja. Domingo é o dia da volta, das filas. E o pior, do domingo, é que é a véspera de terrível segunda-feira.

Segunda-feira, como todo mundo sabe, é o dia de começar tudo. Desde o trabalho e o regime, aquele desejo de parar de fumar, beber menos. Não pode haver dia pior porque, na verdade, a única coisa que todo mundo faz mesmo na segunda-feira, é trabalhar. Planos e projetos ficam sempre para o mês que vem. Principalmente a dieta e o cigarro. E quer coisa pior da segunda-feira que o colega (ou a colega) de trabalho do lado contar como foi o fim de semana dele? Em detalhes?

Mas voltemos ao sábado. No sábado tudo é permitido. Tudo. Até brochar, num sábado você pode. Mas brochar, por exemplo, numa quarta-feira é imperdoável, literalmente. Sábado, não. Tem outras horas, mais tarde, quem sabe, mais um uisquinho. No sábado as nossas mulheres entendem.

No sábado tem o churrasco em casa e a feijoada no restaurante. Em ambos os casos não tem hora nem para começar e nem para acabar. Não é como a feijoada de quarta-feira onde o cara se enche todo e volta, coitado, para a repartição, arrotando e flatulando.

No sábado você pode desejar a mulher do próximo, mesmo que ele esteja próximo. Pode acordar a hora que quiser. Pode deitar a hora que quiser. Pode encher a cara e esvaziar a cabeça.

No sábado, de noite, você pode jogar um poquerzinho com a turma que a sua mulher não vai reclamar. Mas experimente marcar um pôquer para a quinta-feira. Dá briga. Tudo pode, no sábado.

Não é muito mais gostoso ir ao futebol no sábado? Domingo é dia de ficar em casa vendo pela televisão, as reprises, aqueles gols todos.

Sábado é dia de cinema e teatro. Tem sábado que dá até para enfrentar uma pizza. Mas pizza noutro dia é cafona. Pizza na quinta, por exemplo. Não tem sentido. No sábado, não. É programa.

A sexta-feira pode ser considerado um péssimo dia. Último dia de trabalho, você cansado. Mas a sexta-feira tem uma vantagem. No outro dia é sábado. Na verdade, o verdadeiro sábado começa quando você sai do seu trabalho. Quando escurece na sexta-feira, já estamos no sábado. O sábado vai das seis da tarde da sexta, até a madrugada de domingo. Sim, o sábado é o único dia da semana que tem 36 horas. Corridas e lentas ao mesmo tempo.

Quer dia melhor para lavar o carro, visitar os filhos? Quer trânsito melhor que o de sãbado? O carro desliza pela cidade como se estivéssemos em outro planeta.

Sábado é o único dia da semana que dá para ver um filme na televisão, de tarde, sem ficar com culpa. Numa boa.

Sábado tem sol mais bonito, o dente de siso não dói, a úlcera some (volta sempre na segunda de tarde), o uísque desce mais macio, a gente demora para ficar de porre. A gente tem o dia inteiro para ler o jornal, fazer palavras cruzadas.

Eu acho que quando Deus criou esse nosso mundo, deve ter pensado: vou fazer um dia só para os homens. O sábado. As mulheres que me desculpem, mas sábado é um dia masculino, com o que (eu acho) o meu grande poetinha ia ter que concordar.

Tudo isso só porque hoje é sábado e eu estou escrevendo essa crônica para você.

Fonte: O Estado de S. Paulo

Porque hoje é sábado!

"Dia da Criação"
Vinicius de Moraes

Hoje é sábado, amanhã é domingo
A vida vem em ondas, como o mar
Os bondes andam em cima dos trilhos
E Nosso Senhor Jesus Cristo morreu na cruz para nos salvar.

Hoje é sábado, amanhã é domingo
Não há nada como o tempo para passar
Foi muita bondade de Nosso Senhor Jesus Cristo
Mas por via das dúvidas livrai-nos meu Deus de todo mal.

Hoje é sábado, amanhã é domingo
Amanhã não gosta de ver ninguém bem
Hoje é que é o dia do presente
O dia é sábado.

Impossível fugir a essa dura realidade
Neste momento todos os bares estão repletos de homens vazios
Todos os namorados estão de mãos entrelaçadas
Todos os maridos estão funcionando regularmente
Todas as mulheres estão atentas
Porque hoje é sábado.

Neste momento há um casamento
Porque hoje é sábado
Hoje há um divórcio e um violamento
Porque hoje é sábado
Há um rico que se mata
Porque hoje é sábado
Há um incesto e uma regata
Porque hoje é sábado
Há um espetáculo de gala
Porque hoje é sábado
Há uma mulher que apanha e cala
Porque hoje é sábado
Há um renovar-se de esperanças
Porque hoje é sábado
Há uma profunda discordância
Porque hoje é sábado
Há um sedutor que tomba morto
Porque hoje é sábado
Há um grande espírito-de-porco
Porque hoje é sábado
Há uma mulher que vira homem
Porque hoje é sábado
Há criançinhas que não comem
Porque hoje é sábado
Há um piquenique de políticos
Porque hoje é sábado
Há um grande acréscimo de sífilis
Porque hoje é sábado
Há um ariano e uma mulata
Porque hoje é sábado
Há uma tensão inusitada
Porque hoje é sábado
Há adolescências seminuas
Porque hoje é sábado
Há um vampiro pelas ruas
Porque hoje é sábado
Há um grande aumento no consumo
Porque hoje é sábado
Há um noivo louco de ciúmes
Porque hoje é sábado
Há um garden-party na cadeia
Porque hoje é sábado
Há uma impassível lua cheia
Porque hoje é sábado
Há damas de todas as classes
Porque hoje é sábado
Umas difíceis, outras fáceis
Porque hoje é sábado
Há um beber e um dar sem conta
Porque hoje é sábado
Há uma infeliz que vai de tonta
Porque hoje é sábado
Há um padre passeando à paisana
Porque hoje é sábado
Há um frenesi de dar banana
Porque hoje é sábado
Há a sensação angustiante
Porque hoje é sábado
De uma mulher dentro de um homem
Porque hoje é sábado
Há uma comemoração fantástica
Porque hoje é sábado
Da primeira cirurgia plástica
Porque hoje é sábado
E dando os trâmites por findos
Porque hoje é sábado
Há a perspectiva do domingo
Porque hoje é sábado

(...)

Moça bonita não paga, mas também não leva

Meu amigo PV mandou:
"O cara comprou esse "PenDrive" de 2 Gb por R$ 49,00 no camelô no Rio".

Isso é o que se pode chamar de um goleiro "cagão"

Goleiro interrompe partida para ir ao banheiro
Um lance deveras inusitado ocorreu durante a partida entre Defensores de Belgrano e Sarmiento de Junin, válida pela 3ª Divisão da Argentina, ocorrida no último dia 16. Aos 20 minutos da etapa complementar, o goleiro do Maximiliano Kadijevic, do Defensores, pediu ao árbitro que interrompesse a partida para que pudesse ir ao banheiro.

Em entrevista a uma rádio argentina ele disse que "não suportou a dor de barriga", provocada por algo que havia comido e que a partida ficou interrompida cerca de dez minutos para que ele resolvesse a situação no vestiário. Quando retornou ao gramado, Kadijevic, que havia tomado dois gols, foi "homenageado" pela torcida com gritos como "goleiro ca***".

Fonte: IG (Mustafá Mourad)

Crônica: "O senhor tem bundas?"

Preparando um texto sobre o tema "Puta é palavrão?" pro Jornal de Debates, encontrei uma antiga crônica que fiz na época em que Bundas eram vendidas nas bancas de jornais.

O senhor tem B.....?
Paulo Cezar Guimarães

Quem me conhece sabe: embora alegre e brincalhão, sou um cara bastante tímido. Então, imaginem vocês a dificuldade que eu tenho para chegar numa banca de jornal e pedir aquela nova revista do pessoal do Pasquim, a... Bundas!

Como moro em um bairro residencial, não tive coragem de comprar na banca que fica ao lado da minha casa. O jornaleiro me conhece desde garotinho e não ficaria bem eu chegar para ele e dizer: o senhor tem Bundas?

Mas, como quem me conhece também sabe que eu adoro uma "sacanagenzinha", resolvi transmitir aos meus alunos da Faculdade esta estranha tarefa de pedir a Bundas aos outros. Foi o meu tema de prova final: 'O senhor tem Bundas?'. Espero que o
MEC nunca veja essas provas.

Confesso que vivi, digo, que me diverti. As reações de jornaleiros e leitores foram as mais engraçadas possíveis e meus alunos botaram a criatividade para fora. Ainda bem que o nome da revista não é Genitálias, né?

Em um dos primeiros trabalhos que li, o aluno contou que, ao perguntar para o jornaleiro se tinha Bundas, ele indagou:

- A do Ziraldo?

Ele jura ainda que um jornaleiro se confundiu e pensou que se tratava do saudoso e querido Pasquim.

- Aquela revista do Jaguar e do Ziraldo? Só em sebos!

Bundas em sebos? Eu hein?

Todo mundo sabe que foi muito difícil encontrar o primeiro número de Bundas. Pelo menos no Rio de Janeiro. Há quem garanta que só conseguiu a sua (dele, é claro) no câmbio negro.

Teve um aluno que jura ter visto um guarda municipal pegando a revista e cheirando. Outra aluna contou um inusitado diálogo entre uma leitora tímida, já na fase dos 40 anos, e um jornaleiro:

- O senhor tem aquela revista de humor que saiu imitando a Caras - disse ela baixinho.

-Ah, a Bundas? - respondeu o jornaleiro, em alto e bom som na frente de outros leitores.

Outra cena de leitora envergonhada aconteceu na Tijuca, bairro tradicional do Rio, e foi presenciada por um aluno que garante ter visto uma senhora colocar a Bundas na bolsa e sair de fininho. Outro pediu para o jornaleiro colocar a Bundas num saco. Teve uma senhora que apontou: 'quero aquela revista ali'. Teve gente que perdeu a timidez e declarou: 'lendo a revista, a timidez foi se desfazendo aos poucos e comecei a penetrar fundo na leitura'.

Outro leitor, vestido com uma camisa da torcida Força Jovem do Vasco (botei Vasco só para sacanear o Eurico Miranda, dirigente do clube), reclamou, após folhear a revista:

- Pô: só tem bunda desenhada! Que palhaçada!

Não deve ter entendido que o importante é o humor de dentro da Bundas. Teve um desligado que esqueceu o nome da revista e pediu ao jornaleiro a revista Nádegas. Vários alunos juraram ter visto numa banca de Ipanema o jornaleiro esconder a Caras no meio de outras publicações e expor a Bundas com destaque. Outro garantiu
que o jornaleiro se recusou a comercializar a única Bundas que tinha.

- Só tenho uma e é minha. Não dou, não vendo nem empresto.

Este aluno também acha que o leitor parece ter ficado desconfiado se o jornaleiro estava falando da dita cuja ou da revista.

Numa banca do Flamengo, perto do restaurante Lamas, um jornaleiro, com jeito conservador, fez cara da dita cuja e esbravejou com um leitor:

- O que é isso, rapaz? Sou um homem de
respeito.

Mas o que se sabe é que a Bundas esgotou no seu primeiro dia de exposição. Não teve Bundas para todo mundo. E muita gente ficou sem levar Bundas para a casa. Ou para o trabalho. Na Barra da Tijuca, uma emergente mostrou para o marido a Bundas nova
que adquiriu.

De boca aberta diante de um banca, um leitor exclamou: 'Por que não Bocas, em vez de Bundas?' Outro filosofou: 'Quem faz sucesso e ganha dinheiro é quem tem boa bunda e lê Caras. Será que lendo Bundas e tendo uma boa cara é possível fazer sucesso
também?'

Numa banca do Méier, no subúrbio, a velhinha pergunta ao jornaleiro: 'o que é isso que tem tanta gente procurando?' O jornaleiro não perdeu a viagem: 'a senhora com certeza conhece, talvez não esteja ligando o nome à pessoa, ou melhor, à revista'. Outro leitor, daqueles mal-humorados, esbravejou: 'Não entendi a razão de tanta volúpia por essa revista. Preferia algo que entrasse mais profundamente no íntimo das pessoas'. E concluiu: 'sem constrangimentos'.

Outro aluno garante que viu um leitor, super feliz, correndo com a Bundas na mão, após procurá-la em diversas bancas. Outro escondeu Bundas dentro das calças com medo que alguém cobiçasse a sua (a dele). Outro botou a mão em três Bundas e disse que ia levar para os amigos. Ainda outro pediu ao jornaleiro para dar uma olhada em Bundas.

Eu comprei a minha Bundas na Avenida Rio Branco, no centro. Tinha acabado de chegar. Não precisei tirar casquinha na Bundas dos outros. Escolhi uma entre as várias expostas na banca. Lembro que alguém brincou com o jornaleiro: 'o que é isso meu amigo? Colocar Bundas em cima de outras Bundas já é suruba!' Larga criatividade!
Com certeza, não ouviu a história de um outro aluno: minha Bundas está toda amassada! Valeu a pena esperar por Bundas. Demorou, mas chegou o que todo mundo queria. E baratinho! R$ 2,90. Em vez de caras enrugadas, bundas aveludadas. Era o toque de picardia que estava faltando.

Para concluir, só fico imaginando o momento em que a revista chegar àquela conhecida cidade do Rio de Janeiro, famosa por ser a terra onde Garrincha nasceu. O que será que os moradores de Pau Grande vão fazer com a Bundas?

Quem irá fazer o papel dos pilotos?

Wellington Salgado quer reconstituição de acidente envolvendo avião da Gol e jato Legacy
O senador Wellington Salgado (PMDB-MG) apresentará um requerimento para realizar uma "reconstituição" das condições em que ocorreu o acidente aéreo envolvendo um avião da Gol e um jato Legacy, em setembro do ano passado, no qual morreram 154 pessoas. O anúncio do pedido foi feito pelo senador durante reunião realizada nesta terça-feira (22) pela CPI do Apagão Aéreo.

Wellington Salgado afirmou que requisitará um avião da Embraer (Empresa Brasileira de Aeronáutica S.A.) para realizar tanto o percurso do Legacy quanto o do avião da Gol, atravessando o local onde ocorreu a colisão. Ele afirmou que participará da reconstituição.
- Quero pedir autorização à torre para voar na mesma altura, à mesma velocidade, e chegar no ponto onde houve o acidente - declarou ele.
O senador ressaltou que, nessa reconstituição, o transponder poderia ser desligado para se verificar se isso impossibilitou o contato entre as duas aeronaves. O transponder é um aparelho utilizado para evitar a colisão entre aviões.

Ricardo Koiti Koshimizu / Repórter da Agência Senado
(Reprodução autorizada mediante citação da Agência Senado)

Cuidado que a Mangueira vem aí

Comentários sobre o trabalho em blogs 'podem justificar demissão'

Comentários maldosos, agressivos ou revelatórios postados inadvertidamente em blogs podem justificar a demissão dos seus autores, alertou nesta sexta-feira uma consultoria de recursos humanos na Grã-Bretanha.

A consultoria Croner ouviu 2 mil pessoas que mantêm blogs ou diários online, e descobriu que 39% delas postam comentários maldosos sobre seu trabalho. Uma porta-voz da empresa advertiu blogueiros que comentários pejorativos sobre o ambiente de trabalho, chefe ou colegas a atitude pode caracterizar "má conduta".
"Se há um impacto negativo sério na imagem da organização, ao ponto de quebrar a confiança mútua implícita na relação patrão-empregado, o empregado pode ser demitido por má conduta", disse a consultora Gillian Dowling.
'Falsa segurança'
A consultora acrescentou que a situação atual envolvendo blogs é similar à observada nos anos 1990s, quando o uso de emails se disseminou na Grã-Bretanha. Para Gillian Dowling, blogueiros não devem se deixem atrair pelo "falso sentimento de segurança" proporcionado pela informalidade dos blogs, e a facilidade de postar comentários e opiniões.
Blogueiros também podem ser demitidos se revelarem informações confidenciais da empresa, como dados financeiros ou estratégia de negócios, ela observou. Além disso, notas pessoais dos funcionários podem indicar outras atitudes condenáveis no ambiente de trabalho, como discriminação e assédio. "Os empregados precisam considerar o impacto de sua atividade blogueira em sua empresa, e tomar cuidados para minimizar os riscos potenciais."

Fonte: BBC Brasil

Ana Paula de Oliveira (2) - Cada um no lugar que merece

Ana Paula vai bandeirar na quarta divisão
Enquanto estiver afastada do Brasileirão, auxiliar vai atuar em partidas menores de SP
Suspensa pela Comissão Nacional de Arbitragem (Conaf), por causa dos dois gols do Botafogo anulados na semifinal da Copa Brasil, quando o Fogão foi eliminado pelo Figueirense, a auxiliar Ana Paula de Oliveira terá de se contentar com jogos menores. Enquanto vigorar a sua punição de três rodadas no Campeonato Brasileiro, ela irá figurar em jogos na quarta divisão do Campeonato Paulista.
Segundo o presidente da Comissão de Arbitragem da Federação Paulista de Futebol, o tenente-coronel Marcos Cabral Marinho de Moura, Ana será escalada para partidas da última divisão paulista.
- Ela fará alguns jogos pela Segunda Divisão para treinar e poder voltar melhor - disse Marinho, em entrevista à Rádio Globo.

Essa moça é muito engraçacinha, muito bonitinha, mas muito prepotente e irresponsável. Não admitiu o erro depois do jogo. Vamos ver se aprende na quarta divisão.

Ana Paula de Oliveira é o nome dela

Os torcedores do Botafogo estão exagerando nas críticas que estão fazendo contra a bela moça que anulou dois gols do Botafogo ontem e acabou provocando a eliminação do clube, causando um prejuízo de mais de R$ 2 milhões. Ouvi dizer que a moça estava indo pro cinema com um amigo (parece que o nome dele é Hilton Moutinho) e que, ao passar pelo Maracanã, foi convidada para ser bandeirinha do jogo, que estava acontecendo no estádio naquele momento, justamente Botafogo e Figueirense. Ela disse que não entendia nada de futebol, mas o amigo a convenceu dizendo que era fácil:

"Você só precisa levantar a bandeirinha quando um jogador do time de camisa listrada preto e branco pegar na bola", disse o amigo.

É photoshop!

Sharon Stone!

Tomara que caia caiu

"Basta dar uma voltinha em Cannes para se animar com as gafes que têm acontecido no festival de cinema. Depois de o vestido de Eva Cavalli cair e Sharon Stone mostrar que tem muita celulite em sua retaguarda, a modelo e atriz Svetlana Metkina deixou à mostra o seio esquerdo. A animada Metkina acenava para os fãs e paparazzi e nem percebeu que o seu vestido tomara-que-caia escapuliu, provocando a constrangedora cena. Nas telonas, a russa já participou dos longas "Bobby" e "Mini's First Time"".

Fonte: Globo.com

Este blog tem andado meio assanhadinho, mas com razão, né? E chove gostoso no Rio.

Calcinhas ao léu 2

Não confundir com calcinhas ao Léo (da FACHA).

Eva Cavalli, mulher do famoso estilista italiano Roberto Cavalli, passou por apuro danado durante uma badalada festa nesta segunda-feira, 21, em Cannes. Ao embarcar no navio onde ela promovia uma festa somente para VIPs, Eva viu sua saia cair, para deleite dos fotógrafos de plantão. Detalhe: o modelo foi desenhado exclusivamente por seu marido para a ocasião. Como se não bastasse a peça despencar, Eva Cavalli deixou sua calcinha transparente à mostra. Enquanto isso, famosos como Sharon Stone, Mischa Barton e Minnie Driver esperavam pela hostess da badalação já a bordo do navio.

Fonte: Ego

Essa Hebe é uma figura!

E a foto divulgada hoje da Hebe Camargo só de toalha na sacada de um hotel? Eita dona assanhada, sô! E olha que ela vive dizendo que gostaria de "ficar" com o Roberto Carlos, o Rei cantor.

Aonde a vaca vai, o professor vai atrás

Professor atropela vaca e leva o animal para a delegacia
O motorista Bolívar Mingoni Filho, de 47 anos, chegou ao plantão policial de Franca no final da noite de sexta, dia 18, para registrar o BO de um acidente acompanhado de uma vaca morta presa no portas malas de seu Astra. O carro pertence à rede de ensino estadual de São Joaquim da Barra, na região de Ribeirão Preto, e foi guinchado pelo Departamento de Estradas de Rodagem (DER).

Bolívar é professor e contou que por volta de 20h45 ele voltava de Franca para São Joaquim da Barra quando viu alguns bovinos no km 43 da Rodovia Fábio Talarico. Segundo informou o jornal O Estado de S. Paulo, ele conseguiu diminuir a velocidade do carro e desviar de dois animais, mas atropelou o terceiro. Com o impacto, a vaca deslizou sobre o carro e parou sobre o porta-malas, ainda sobrevivendo alguns instantes. O motorista só ficou ferido numa das mãos. O boletim de ocorrência foi registrado e a Polícia Civil deverá investigar agora quem é o dono da vaca.
Fonte: IG (Jose Roberto de Freitas)

Qual o tamanho da sua cultura?

Exposição de livros em Nova Iorque tem exemplar de um milímetro
Fonte: UOL

Fofoca custa dinheiro

Estudo calcula "custo da fofoca" no trabalho
Fonte: BBC Brasil

Um levantamento realizado com trabalhadores britânicos estimou o custo da fofoca e de outras interrupções aparentemente inofensivas de trabalho, como problemas de computador, simulações de incêndio e atrasos de dez minutos. Em um país onde é comum que os empregados se queixem das longas horas passadas no escritório, a consultoria de recursos humanos Office Angels disse que foi "surpreendente" descobrir que tais desperdícios chegam a uma média individual de 13 dias úteis de trabalho por ano - quase três semanas da jornada de trabalho.

Dos cerca de 28,9 milhões de trabalhadores britânicos, um porcentual equivalente a 13% admitiu gastar pelo menos duas horas semanais fofocando com os colegas, revelou a pesquisa. Nos cálculos da consultoria, os britânicos gastam 7,4 milhões de horas semanais nesta atividade. Como o salário médio na Grã-Bretanha é de 11,71 libras por hora, o estudo concluiu que as empresas perdem mais de 86 milhões de libras por ano (cerca de R$ 345 milhões).

A mesma quantia é perdida em encontros que foram descritos como "inúteis" - como reuniões para rediscutir cronogramas de reuniões. Segundo a pesquisa, 8 milhões de horas são gastas por semana com problemas de computadores na Grã-Bretanha, onde 59% dos entrevistados disse gastar pelo menos 30 minutos por semana reiniciando suas máquinas. Mas o grande responsável pela perda de tempo, disse a consultoria, são as chamadas "táticas de adiamento" dos funcionários: navegar pela Internet, perder-se em digressões e pensamentos ou simplesmente fazer café para os colegas.

Tempo e dinheiro
Com base nesses números, o estudo estimou que a perda econômica da economia britânica chega a 6,85 bilhões de libras esterlinas - ou cerca de R$ 27 bilhões - por ano. "Tempo é dinheiro. Saber como gastamos nosso tempo nos permite trabalhar de maneira mais eficiente como equipe", disse o diretor-gerente da consultoria, David Clubb. "Isto significará, é claro, dar um pouco mais de atenção ao trabalho, mas também assegurar que tenhamos um equilíbrio saudável entre a vida e o trabalho, terminando as tarefas durante o tempo previsto na jornada."

Mas a pesquisa demonstrou ainda que o custo da pausa para o café e da navegação pela Internet está sendo amenizado por comportamentos conscientes em outras áreas. Os trabalhadores britânicos estão, por exemplo, reciclando mais papel - 39% de todos os respondentes, segundo a pesquisa. Cerca de 12% deles disseram substituir os copos de plástico por outros de vidro na hora de tomar água. Além disso, 35% dos empregados britânicos desligam seu computador ao final do expediente, o que, por noite, equivale a uma economia de 83 milhões de libras, ou cerca de R$ 330 milhões.

Puta é palavrão? Ana Maria Braga no ar

Ana Maria Braga gerou polêmica ao dizer no ar a expressão "puta". Estava atrás desse vídeo. O Blue Bus deu uma bela suíte.

Dizem que ela é burra. E daí?

Angelina Jolie e eu

A revista Ciência Hoje traz um belo artigo sobre a bela Angelina Jolie.
O título: "Por que achamos tão bela a bela Angelina Jolie?".
Uma legenda: "Embora algumas pesquisas apontem que rostos com traços medianos tendem a ser considerados mais belos, um estudo de 1994 concluiu que traços exagerados, como os lábios grossos da atriz Angelina Jolie, podem contribuir para que um indivíduo seja considerado belo".

http://cienciahoje.uol.com.br/91845

Romário e seus mil gols

Está na Folha de hoje. Belo levantamento sobre os 1.000 gols do Romário. Tem gols marcados até contra a seleção dos Amigos do Aldair. Estou contabilizando os meus e em breve divulgarei aqui no blog.

Blogs e guerras

Não deu para postar ontem, mas ainda vale dar uma lida na matéria publicada ontem no Globo sobre blogs e guerra (recorte acima). Como vocês sabem bem, O Globo não permite a cópia dos seus arquivos.

Uma boa semana

É isso aí (Pra começar a segunda)

Eu só preciso saber (Pra terminar o domingo)

Deve ser influência do livro do PC Araújo, que estou lendo. E bate uma saudade!

Se eu não te amasse tanto assim, Ivete e Roberto

Hoje é domingo e eu estou romântico.

Se eu não te amasse tanto assim, Ivete Sangalo

Hoje é domingo e eu estou romântico.

A doce flauta de Madalena Salles

Sempre não é todo dia, Oswaldo Montenegro

É brega mas eu gosto