quinta-feira, 1 de outubro de 2009

La Mole!? "Joga fora no lixo", como diria Sandra de Sá


Quem é (ou foi) do Rio sabe - e conhece. O La Mole já foi um bom restaurante de "massas", pizzas e outros pratos - e com bons preços. Sou do tempo em que só tinha La Mole na Dias Ferreira do Leblon e gostava de ser atendido por um querido garçom chamado Jesus.

Depois que cresceu demais, com filiais em tudo quanto é esquina, o La Mole se perdeu. E nem dá pra chamar Jesus, que ele não está mais com o La Mole.

De vez em quando dá uma melhorada, mas não tem mais nada a ver com os antigos "reclames" de que o La Mole "é da gente", "da família" - ou "gostoso desde sempre", como dizem agora.

Outro dia (era pra ter postado aqui antes) fiz um pedido na filial Iguatemi. Uma das "bolotas" do meu "inhoque" (ou gnochi, se preferirem) era quase do tamanho de uma bola de tênis (é só comparar com o garfo) e o presunto que eu pedi para vir frito e misturado no molho veio cru, à parte. Devem ter esquecido de atender o meu pedido e, quando descobriram, decidiram improvisar.

O espagueti à bolonhesa da primeira dama do blog virou espagueti com carne moída. Mais da metade foi jogada fora.

Lembrei até de uma antiga crônica que escrevi e publiquei em outro blog (http://cronicasdopcguima.blogspot.com/) chamada "Refresco de tomate". Um amigo paulista queria porque queria conhecer o La Mole. Evitei ao máximo. São Paulo é a terra das cantinas italianas e as massas do La Mole nada têm a ver com as massas italianas. Um dia não resisti e atendi o pedido do meu amigo. Ao mexer a comida com o garfo, ele olho pra mim e disse: "Mas isso não é molho de tomate; é refresco de tomate".

É mole? Não. É La Mole.

Já sei. Vão dizer: "É nisso que dá ser pobre. Se tivesse grana iria ao Antiquarius".


10 comentários:

  1. É, P.C, por isso que eu disse aqui na empresa hoje: queria ser pobre UM DIA NA VIDA... PORQUE 365 É PHODDA!!!!
    RISOS...
    Pedir massa no La Mole é sintoma clássico de pobreza. Pior do que colocar bombril na antena da TV, tomar sol na laje, comprar bronzeador na praia, pagar lanche com vale transporte ou antes de pedir uma mesa no resturante (se não for o La Mole, certamente será a Parmê), perguntar se "aceita ticket". Se você se enquadar em pelo menos 2 desses sintomas... VOCÊ É POBRE!!!!!!!!
    Mais uma coisa que temos que admitir: se em SP tivesse La Mole, seria melhor do que no Rio... risos...
    Fabio Medici

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  2. Mata-me de rir (rs - muitos rs - aliás, gargalhadas). Sabia que vc ia fazer comentário sobre este post. Vai para o "Mata-me de rir".

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  3. Dizem que o negócio do PC está 'La Mole' há muito tempo...

    SRN

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  4. E fico imaginando se vc mostrasse essas fotos para um dono, gerente ou garçom das deliciosas cantinas de Sampa. Os caras iriam morrer de rir. Começo a salivar só de pensar nas cantinas do Bexiga, na Castelões (onde estive recentemente) e mesmo na caríssima e carimbadíssima Famiglia Mancini.

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  5. Por falar em Parmê (um 'quase-irmão' do La Mole) outro dia pedi para viagem aqui na loja um medalhão de filet mignon com salada simples e batata rostie(na verdade veio uma medalhinha) pra mim e um peito de frango grelhado à Parmê pro meu funcionário (sou um patrão gente boa, apesar de flamenguista). Inacreditavelmente após a entrega descobrimos que não haviam entregue o Peito de frango grelhado! Só o acompanhamento! É muita incompetência! Ainda ficaram desconfiados quando ligamos reclamando! Quando finalmente mandaram o frango, chegou um pedacinho, que de tão pequenininho, mal caberia na 'Ana Maria'... Uma vergonha...

    SRN

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  6. E ainda diz que é patrão gente boa e não fica envergonhado que nem a Ana Maria! Pra vc, file; pro empregado, um frango, que na palma da mão se escondia. E ainda comeu o frango do cara e mandou um caô dizendo que o frango não foi entregue! E ainda usa o blog para arrumar um habeas-corpus!

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  7. Pô, SRN, "batata rostie"? Isso é coisa de Tricolor.
    Aliás, já desconfiava, mas acabo de ter a certeza de que você não é flamenguista.
    Você freqüenta Blog de botafoguense e debate em todos os posts sobre o Botafogo, elogia o Vasco, não quer que o Flu caia, pede "batata rostie" com saladinha, e agora a pista decisiva: daquelas que a Agatha Christie só soltava no último capitulo...
    Você é chefe! Não existe framenguista chefe!! Geralmente são sete ou oito rubro-negros chefiados por um vascaíno caxias ou por um tricolor esquisito (perdoem a redundância).
    Salvo, é claro, que seja uma organização como o Comando Vermelho.
    Pode falar qual e o seu time, Framengo eu se que não é.

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  8. Tá vendo o preconceito! Rubro-negro quando melhora um pouco de vida (honestamente) já é acusado de virar casaca ou de virar viado...

    SRN

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  9. hehehehe
    Matam-me de rir. E olha que acabei de acordar! É a primeira risada do dia.

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