Ouvirundum

A notícia está na Folha de hoje. Já imagino aquela cena de sempre: os jogadores movimentando a boca fingindo que estão cantando o hino.

SP vê início da overdose de hino em jogo
DA REPORTAGEM LOCAL

Será aberta hoje oficialmente a temporada do Hino Nacional em São Paulo.

Todos os jogos realizados no Estado, por força de uma lei de 2001 e agora por força do regulamento das competições organizadas pela Federação Paulista de Futebol, como a Copa São Paulo de juniores, precisarão ser precedidas de uma execução do hino.
A medida, que ainda não foi bem assimilada por alguns dos responsáveis por sedes do torneio de juniores ouvidos pela Folha, não constava nos regulamentos das competições da FPF até o ano passado.
"Vamos colocar o Hino Nacional só na abertura. Acho que veio alguma coisa [da FPF] nesse sentido. Vamos colocar um disco mesmo", falou Cícero Dorighello, responsável pela sede de Cerquilho.
Interpretação igual tem Francisco Josias Bonfim, que cuida da sede de Louveira. "Vai ter um evento e, depois, a banda da Polícia Militar tocará o hino. É obrigatório antes de toda competição oficial, mas só na abertura, não em todos os jogos. Neste ano, o regulamento traz isso para alertar os clubes." (...)

Chupando chiclete na fila do banco

E, já que a Gancia escreveu que odeia bombinha, devo confessar: odeio ploc ploc de chiclete. Estava à toa na vida, agora há pouco, numa agradável fila de quase uma hora no Unibanco (é propaganda, mas é negativa), com uma garota atrás de mim fazendo verdadeiros malabarismos com um chiclete. Não cheguei a ver a peça (o chiclete),mas ouvi todos os barulhos. Nunca vi ninguém fazer tanto barulho com chiclete por metro e por segundo quadrado. E olha que, de quando em vez, aparecem alguns alunos nas minhas aulas que também são malabaristas de chicletes.

Mas voltemos à moça da fila do banco. Ela não só mascava o chiclete, como chupava também. Cloc cloc ainda dá pra agüentar, mas chup chup; slurp, slurp, é demais. E as bolotas que ela fazia? Enormes. Daquelas que só aparecem em propaganda do pingpong (ainda existe pingpong ou estou ficando velho?). Deu aquela vontade de espalmar uma das mãos numa daquelas bolotas, mas achei melhor ficar na minha. Vai que o namorado dela é do PCC! Pensei em entrar na fila dos idosos pra fugir daquela sinfonia, mas a fila dava voltas no quarteirão. Por que será que idoso adora fila de banco?

Resolvi adotar uma estratégia, mais a ver comigo. Com uma das mãos, peguei a revista Imprensa que estava na mochila pra tentar me concentrar na leitura; com a outra tapei os ouvidos. Fiquei assim durante pelo menos uma hora na fila. Preocupado com a hipótese de alguém pensar que eu sou surdo e ouvir aquela gracinha do tipo Casseta e Planeta:

"Por que que todo boiola é surdo?".

A amiga da Bucicleide

Meus amigos
Continuo concentrado, mas o professor deu (no bom sentido) licença pra eu dar (mais no bom sentido ainda) uma navegada, enquanto os meus colegas fazem abdominais (no mau sentido). Olhem que interessante o texto da Barbara Gancia, que acabo de pescar na Folha. E olha que até hoje recusei entrar nessa comunidade do Orkut. Primeiro, porque fico meio grilado com esse negócio de Comunidade; segundo, porque dizem que orkut de bêbado não tem dono e, de vez em quando, eu gosto de beber umas. Com vocês, as dicas da BUCICLEIDE.

BARBARA GANCIA
As melhores comunidades do Orkut

Minha tresloucada amiga Bucicleide selecionou comunidades do site para ver se me fazia mudar de idéia

NÃO VEJO nada que me atraia no tal do Orkut, o site de relacionamentos que tanto sucesso faz entre os tapuias.
Os amigos que tenho são os mesmos dos últimos 50 anos, não pretendo reencontrar aqueles que perdi pelo caminho e tampouco me agrada a idéia de fazer novas amizades pela internet.
Mas minha tresloucada amiga Bucicleide pensa de outra forma. Há mais de ano, toda vez que me liga, Buci, digo, Cleide me oferece um convite para entrar no Orkut.
Como minha resposta é sempre a mesma, antes do Natal, dona Bucicleide selecionou as melhores comunidades do site para ver se conseguia me seduzir e tentar fazer com que eu resolvesse participar.
A mim, ela não convenceu. Mas quem sabe o leitor que é mais sociável do que esta datilógrafa ranzinza não se identifique com alguma das tribos de que a Bucicleide faz parte? Ano novo, vida nova, não é mesmo?
A elas:
"Eu odeio a minha nora";
"Eu odeio a minha sogra";
"Divido a casa com fantasmas";
"Bianca Exótica é o futuro";
"Não vi e não gostei";
"Heleninha Roitmann" (para bebuns grã-finos);
"Eu odeio muito tudo isso" (anticomida de isopor de "fast food");
"Morte ao sapato caramelo" (para quem detesta gente que usa sapatos ou cintos caramelo);
"Pochete burning" (queimem todas as pochetes!);
"Eu bebo e incorporo";
"Dou risada de quem cai na rua";
"Odeio encher forma de gelo";
"Hoje acordei meio totalitário";
"Você é artista? Isso passa";
"Eu era hetero e Jesus me salvou";
"Eu abro a geladeira para pensar";
"Nunca fiz amizade bebendo leite" (para boêmios);
"Cocô -essa palavra mágica";
"Odiamos açougues" (para vegetarianos e gente com senso estético e de higiene);
"Meu Deus! Eu fiz isso?";
"Que esfolem a Jennifer Lopez" (ela usa casacos de pele);
"Eu tenho medo de lactobacilos";
"Sabe por que uso chapéu?" (para
você não demorar na minha casa);
"Eu já corri para pegar ônibus";
"Faço tudo o que o papa condena";
"Furo o olho da Gina do palito";
"Quem pegou na minha bunda?";
"Gente normal me cansa";
"Eu odeio cantar parabéns";
"Eu não vejo televisão";
"Coloca R$ 1,00 na minha conta?";
"Eu pratico o método "egípcia"" (arte de andar de lado para fingir que não viu alguém na rua);
"Odeio realejo";
"Pela banalização do champanhe";
"Eu desviro besouros";
A essas comunidades, escolhidas a dedo por Buci, digo, Cleide, eu acrescentaria só mais uma: "Eu odeio rojão, bombinha e biriba".
Pois é, passei o Réveillon no litoral e minha paciência esgotou. Como resolução de Ano Novo, resolvi me empenhar em uma campanha permanente contra barulho de rojão. Só pode estar de brincadeira quem acha que rojão é festivo. Ou não ter animal doméstico. Quem solta rojão talvez não saiba, mas o barulho pode causar tamanho estresse em cães e gatos que chega a matar por torção de estômago. Mais detalhes você encontra no site www.tribunaanimal.com . Feliz ano novo!

Nelson Motta na Folha

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Meus amigos
Nem sempre concordo com as coisas que o Nelsinho Motta, que leio desde que sou pequenininho, escreve, mas hoje ele acertou na mosca. Li-te-ral-men-te.
Pau neles, Nelsinho, pau neles.

NELSON MOTTA
Mosca na sopa
RIO DE JANEIRO - Os suplentes de deputado que vão ganhar R$ 85 mil para não fazer nada no verão, a não ser empregar parentes, dizem que está tudo legal. E para eles deve estar mesmo, legal à beça. Mas privilégios imorais e indecentes não se tornam mais aceitáveis ou menos odiosos só porque foram transformados em lei, pela ação dos lobbies e dos bandidos da causa própria que infestam o Congresso. Pelo contrário, fazem ainda mais covardes esses "representantes do povo" que se valem das suas próprias leis para roer o nosso dinheiro como ratos. São todos ladrões, metafóricos alguns, mas são.
Como qualquer cidadão de bem, combato essa alta ralé, mas tenho consciência de nossa impotência. De nada adianta os denunciar, desmoralizar, ridicularizar, xingar, processar, esculhambar, sacanear, ameaçar ou mesmo lhes dar bengaladas: eles limpam as cusparadas e fingem que não nos vêem, fogem de nós, mudam de assunto, mas não largam o osso.
E ainda temos de ouvir os políticos semi-honestos e "sensatos" de sempre, sempre no poder, nos advertindo de que é perigoso desmoralizar o Congresso, se é ruim com ele, pior sem ele. Como se estivéssemos condenados a ser mandados e explorados pelos nossos empregados, pelos que pagamos com nosso trabalho para que defendam nossos direitos.
Minha única esperança de vingança é que, numa praia qualquer e sem ter o que fazer, eles leiam essas palavras e, ainda que por instantes, fiquem furiosos e indignados, se sintam incomodados, ofendidos e injustiçados, que rasguem o jornal e me detestem como eu a eles. Que, num salão de beleza, com as amigas, suas mulheres e amantes leiam e chorem de raiva e, nas suas escolas, diante dos colegas, seus filhos se envergonhem de suas sem-vergonhices legais.

Voyeur de Cybercafé

Meus amigos
Estou fora do Rio, concentrado para a formatura dos meus alunos, logo mais. Vim só dar uma olhada pra dar comida ao cachorro, tirar o queijo minas da geladeira e ver se tem alguma correspondência no Mail Box. É muito chato escrever em Cyber Café. Parece que fica todo mundo olhando pro que vócê está escrevendo, pô! Juro que ontem eu vi um cara aqui navegando numa página pornográfica. Olhei de longe e reparei a imagem que ele estava olhando. Era a foto de uma... uma... Oh, my God!

Posso dizer? Será que não vou chocar a minha legião de leitores, principalmente os de Lake Worth? Vou dizer: o cara estava olhando uma perereca.

Cara tarado, sô!

Da série: Cuba de Fidel

Meus amigos
Começo a publicar hoje uma série de fotos feitas em Cuba por esse humilde "lambe-lambe" (no bom sentido, claro). Esta primeira, mostra crianças bem nutridas e bem calçadas no centro de Havana. Acabaram apenas com o meu estoque de balas e canetas esferográficas.

Bela música em forma de humor

O Cirque du Soleil me ganhou. Vale a pena dar uma olhada nessa interpretação de "Ne me quite pas".

Dicas gastronômicas (Tempêro com Arte, em Teresópolis)

Meus amigos
Já falei aqui sobre o restaurante Tempêro com Arte e sobre o Moacir. Na foto uma reportagem sobre o local e seu dono. No almoço, a pedida é comida caseira; no jantar, pizza, talharim ou filé parmegiana. No forno à lenha. Sobremesa imperdível é a tortinha de abacaxi. E se disser que é amigo do blog do pc, tem desconto.

You Tube fora do ar?

Vídeo de Cicarelli pode tirar YouTube do ar
Justiça de SP manda barrar site no País por não ter tirado do ar imagens tórridas da modelo com seu namorado

Valéria França e Laura Diniz

O Tribunal de Justiça do Estado de São Paulo determinou ontem por liminar que o YouTube - o maior site de compartilhamento e distribuição de vídeos - seja tirado do ar no País. A decisão do desembargador Ênio Santarelli Zuliani tem como objetivo punir a empresa por não respeitar a decisão da Justiça de retirar do ar o vídeo da modelo e apresentadora de TV Daniella Cicarelli. (...)

Fonte: Estado de S. Paulo

Steve Martin plagiador?

Meus amigos
Disse e repito: gosto de ler a revista piauí. Mas um texto me deixou com a pulga atrás da orelha, com o sentimento de "já vi esse filme". No caso, literalmente, pois o autor do texto é ator. Steve Martin. O texto? "O inventor da caixinha de cd chega ao Inferno". Começa lembrando que o criador da embalagem de cd "empenhou-se com afinco em embrulhar os cds com celofane e com aquela fita pegajosa que não desgruda de jeito nenhum". Quem já não ficou p da vida ou quebrou a unha tentando abrir uma embalagem de cd?

Mais adiante, o autor e ator conta que o inventor ao chegar lá embaixo conversa com uma serpente que lhe serviu como uma espécie de recepcionista do chamado Belzebu. Diz que "quis fazer uma embalagem que obrigasse o comprador a ir na cozinha buscar uma faca, porque assim pelo menos teríamos a chance de ele decepar a própria mão". Conta todos os detalhes da invenção e diz que o inventor do cd sentou-se à direita do Malvadeza (não confundir com o outro, que dizem que é pior); enquanto que "Cérbero, o cão de guarda do Hades e notório criador do abacaxi e...".

Como disse, já vi esse filme; ou melhor esse texto. E quem escreveu foi Luis Fernando Veríssimo, aquele mesmo a quem muita gente atribui textos que não escreveu. No caso, escreveu sim. E, salvo engano do excesso de casca de queijo que consumi por toda a minha vida, o filho do Érico, botafoguense no Rio, fala exatamente do inventor da caixa de cd e do criador do abacaxi. Acho que tenho em papel nos meus arquivos. Vou tentar encontrá-lo no meio da minha eterna bagunça.

Curioso que a mesma piauí traz um texto muito interessante sobre "as atividades escusas de um dos maiores poetas do Brasil". Quem é ele? O poeta do Maranhão, Ferreira Gullar. O texto começa afirmando que Ferreira Gullar é um falsário. No mesmo parágrafo, o poeta garante: "Eu copio muito. Já faz vinte anos que comecei.". Um belo exemplar de ironia, da qual Luis Fernando Veríssimo também já foi vítima.

Ferreira Gullar não copia. Não é bem assim. Leiam a revista. Mas será que o Steve Martin andou lendo o Luis Fernando Veríssimo?

São 2 e 10 da matina. Vou dormir. Perdoem algum erro.

Da série você não sabe o que você perdeu - 2 ( Joan Baez)

Não dá pra explicar Joan Baez. Bob Dylan de saias? Precursora de Carole King, Carly Simon, Tracy Chapman? É daquelas que arranca a emoção de dentro do coração e joga na platéia. Aqui ela aparece de cabelos brancos e cantando como nunca.

Da série: Você não sabe o que você perdeu (The Who ao vivo em Woodstock)

Meus amigos
Inicio hoje, num momento de saudosismo sadio, uma série em homenagem ao meu saudoso amigo, professor Roberto Moura, que sabia tudo de música - e algo mais. A frase, já contei aqui, foi dita por Bob, ao responder a uma aluna que disse que não tinha vivido os anos 60. O professor respondeu:

"Você não sabe o que você perdeu!".

Eu também estive lá nos anos 60, embora tenha chegado um pouco depois do nosso querido Roberto. Pra abrir a série uma inesquecível apresentação da banda (como se diz hoje em dia) The Who em woodstock. A música "See me, feel me" faz parte da trilha da Ópera-Rock "Tommy".

É longa, mas vale a pena. Pode-se ouvir enquanto escreve-se e-mails ou navega-se no orkut (no melhor estilo Jânio Quadros do "fi-lo porque qui-lo" ou "como porque é sólido, se líquido fosse, bebê-lo-ia; algo assim).

Tá com cheiro de ENCRENCA

Angelina Jolie é retratada como Virgem Maria em quadro

Angelina Jolie, 31, uma das celebridades de maior exposição na mídia atualmente, pode ser alvo de uma polêmica. A atriz acaba de ter seu rosto e os de seus três filhos estampados em um quadro que a retrata como a Virgem Maria.
A obra, que remete à pop art, foi concebida por Kate Kretz. Segundo a artista plástica, Angelina foi escolhida devido à sua "onipresença" na mídia, sua beleza "inatingível" e suas boas ações mundo afora --ela é embaixadora da boa vontade do Alto Comissariado das Nações Unidas para Refugiados (Acnur).

Seus três filhos, Maddox, 5, Zahara, que fará dois anos no dia 8 de janeiro (adotados respectivamente no Camboja e na Etiópia), e Shiloh, filha de Brad Pitt nascida em maio de 2006, aparecem no quadro (chamado "Blessed Art Thou") como querubins.

A obra será exposta durante a Feira de Arte de Miami, que acontece entre 5 e 8 de janeiro no centro de convenções de Miami Beach.

Fonte: Folha On Line

Como preencher corretamente a certidão de óbito

Sou fã da piauí, a revista. O Piauí eu ainda não conheço. Embora tenha um agravante: é onde nasceu aquele ex-governador do Rio que disse que ia acabar com a violência e a miséria em 6 meses e acabou condenado por aplicar verba pública em propaganda pessoal.

Ainda não acabei de ler a edição de janeiro. São matérias grandes e todos nós temos muitas coisas pra fazer. Mas uma das matérias que li e achei interessante é a da página 50: “Portugal na Era Atômica”. Fala sobre a coleção de livros com “títulos involuntariamente tolos”, do bibliófilo Pedro Corrêa do Lago. Preciosidades como “Ensaio sobre a essência do ensaio”, “Lembranças que lembram”, “Penetração” (de Pontes de Miranda), “A Rola”, “Como preencher corretamente a certidão de óbito” e “As taras do Cavalo”, entre outras.

Uma curiosidade é a Fode (retirem as crianças da sala: não sei fazer aquele o cortado dinamarquês no meu teclado). Todas as reproduções das capas são mostradas na matéria.

Uma homenagem: Formandos da FESO

Alunos são sempre queridos e bem-vindos. E têm espaço aqui no blog. Minha turma de Comunicação Social da área de Administração de Empresas está colando grau na próxima sexta-feira, em Teresópolis. Se tudo der certo, estarei lá.
Sucesso, rapaziada.
Beijo do semi-gordo.

Furando a piauí (Dica de leitura)

Não confundir com o Piauí. Saiu a edição número 4 da revista piauí. Tenho lido todas -integralmente. Mas fica uma crítica. Comprei na banca por volta de 11h; até agora, às 13h15, a capa ainda não tinha entrado no site da revista. Estou mostrando em primeira mão. Tenho divulgado a piauí aqui no blog e até agora nem um almoço o Moreira Salles pagou pra mim.

Bom de título 1

Meus amigos
Não estou falando do Botafogo em 2007, que vai ganhar diversos títulos, mas de títulos jornalísticos. Começo hoje uma série mostrando bons títulos publicados na Imprensa. Ontem, hoje e sempre.

Colaborações são bem-vindas. Esse primeiro título foi publicado no Globo em uma época em que Botafogo e Flamengo corriam o risco de cair pra Segundona. Não caíram. Bela sacada do redator. Quem sabe esse ano o Flamengo não cai, finalmente.

Vida dura de repórter

Essa foto, do Custódio Coimbra (primo do Zico e gente boa) foi publicada ano passado no Globo. Mostra o repórter do jornal entrevistando uma "ativista" numa praia de nudez no Rio chamada Abricó. Eu escrevi a-bri-có.

Chove chuva

Já que chove lá fora nessa quarta, 3 de janeiro, uma música suave pra começar bem o dia. Com James Taylor, ainda novinho e com cabelo.

Os Sete Pecados Capitais: a GULA

Ex-Vice-Governador e secretário estadual de Meio Ambiente e Desenvolvimento Urbano do governo Rosinha Garotinho, hoje secretário de Cultura de Sérgio Cabral Filho, o arquiteto Luiz Paulo Conde, guloso assumido, então candidato do PFL à prefeitura do Rio de Janeiro, estava de dieta por causa de uma úlcera gástrica.

A foto da volúpia do ex-prefeito, publicada em uma antiga capa de O Globo, foi feita por William de Moura.

Pros que amam a própria sogra

O Dia da Sogra é só em abril, mas já dá pra encomendar ou ir juntando um dinheirinho.

Isso é que é Ano Novo cheio de prosperidade

Comprei uma passagem pra Lake Worth e estou voando amanhã de manhã.

Quem lê tanta notícia? (Rolha de caverna?)

Mulher obesa entalada prende 22 turistas em caverna

Outro dia deu na IstoÉ que uma passageira, que voava da Noruega para Nova York pela Scandinavian Airlines, acionou a descarga do toalete sem se levantar e ficou entalada no vaso sanitário. As funcionárias de bordo foram chamadas, tentaram de tudo, mas não conseguiram desencalacrá-la. E assim ficou a coitada, com o traseiro enfiado no vaso, até o final da viagem.

Hoje deu no site da BBC que uma mulher obesa ficou entalada na entrada de uma caverna na África do Sul durante mais de 10 horas. Pior: por culpa dela, 22 turistas ficaram presos também. A operação de resgate envolveu diversas ambulâncias, um helicóptero e custou cerca de R$ 12 mil. E ainda tem pior: o administrador da caverna não sabe ainda quem vai pagar a conta.

Quase esqueço de contar que usaram vaselina, digo, parafina pra tirar a mulher do local. Com essa, é o pessoal do surf que começa a ficar preocupado.

Treinamento para combater a violência no Rio

Ricardo Dungó, nosso correspondente na área de Segurança Pública, acaba de descobrir um treinamento secreto para o combate da violência no Rio. Dungó filmou com uma máquina escondida. Muito melhor do que a que foi usada no enforcamento do Saddam (a máquina e a filmagem feita pelo nosso repórter).

Importante: Dungó conseguiu o telefone e e-mail da mulher. Ela é solteira e quer casar. Quem quiser, envie cartas para a redação. O vizinho dela agradece.

O recruta trapalhão

Pelo jeito, o nosso soldadinho se enrolou com os aparelhos e "fez que ia e acabou não fondo", como diria o antigo craque.

A foto é de Adriano Machado, da Folha.

Que bela gravata vermelha, "Fernandinho"!

Que bela sacada de mestre Ancelmo na coluna de hoje no Globo. Show de edição. Quando eu crescer vou querer ser igual a ele.

Cuidado com o olho vivo e a mão boba (Deu no Painel da Folha)

Voyeurismo
"´Em todo meu tempo no Palmeiras, nunca vi jogador tomando banho. Tinha gente que adorava ver. Acabei com isso e fui prejudicado´. A afirmação é de Salvador Hugo Palaia, ex-diretor de futebol do clube. Ele conta que quando estava no cargo foi procurado por atletas descontentes com a falta de privacidade. Queixavam-se dos olhares de conselheiros que entravam no vestiário quando os jogadores estavam pelados. O ex-dirigente crê que o trancar de portas foi um dos motivos dos ataques que minaram sua gestão."

Esse Palaia é uma figura. Alías, na mesma Folha de hoje, na matéria "Dossiês registram até gafes de cartolas", consta que um opositor dele garante que, numa reunião da Federação Paulista de Futebol, Palaia estranhou o fato de o Palmeiras fazer 19 jogos num campeonato de 20 times. Disse ter explicado ao ex-dirigente palmeirense que o número de jogos era inferior ao número de partidas porque o Palmeiras não joga contra ele mesmo. Palaia nega.

Crônica (There are little animals walking in my head)

There are little animals walking in my head!
Paulo Cezar Guimarães

Certa vez, eu estava em Fortaleza e o celular tocou:

“Paulo Cezar: aqui é a Letícia, da produção do Jô e...

“Que sacanagem é essa? Qual é a gozação? Eu estou de férias e...”

“É sério!”

“Sério o cacete! Aposto que foi o Maurício Menezes que mandou você passar um trote em mim...”

“Não, Paulo, é verdade. Quem me deu o seu telefone foi o Wilson Baroncelli. Eu realmente trabalho na produção do Jô Soares e você mandou uma carta sobre um médico que...”
Lembrei. Realmente, há alguns meses, passei uma sugestão de pauta para o programa do Jô, a respeito de um médico amigo que escreveu um dicionário sobre doenças em diversos idiomas, chamado "Passaporte da Saúde". O autor, Tanus S. Tauk, é uma figura muito engraçada, freqüentador do mesmo restaurante que eu freqüentava no Flamengo, no Rio de Janeiro. No livro, a gente fica sabendo que enxaqueca em espanhol é jaqueca, dor de cabeça em italiano é mal de testa e gastrite em alemão é magenentzündung . Até folhear o livro, eu sabia apenas que dor de cabeça em inglês é headache. Quem não se lembra? Minha professora fazia questão da pronúncia exata: "rédeique" - e bem acentuado no primeiro e. É mais ou menos assim, né?

Mas não é necessário ir tão longe no tempo para lembrar situações inusitadas que passei por não saber o nome de dores em outros idiomas. Certa vez, em Paris, com minha mulher e minha filha, precisei comprar um remédio para prisão de ventre. E isso é coisa que se tenha fora do Brasil?! Não tinha a mínima idéia do nome daquele treco em francês. Pensei até em juntar dois dedos de cada mão - insinuando uma grade como se fosse uma prisão – e soprar - imaginando o vento. Vento, ventre... sei lá. Achei que seria ridículo. Voltei sem o remédio. Acabo de ler no livro do Tanus que prisão de ventre em francês é constipé.

Mas não é apenas o papai aqui que passa ou já passou esse tipo de mico. Minha amiga Adriana, que trabalhou na Esso, contou-me duas histórias hilárias. Na primeira delas, também em Paris - e todos nós sabemos o quanto é difícil precisar de algum tipo de ajuda em Paris -, precisou comprar um chá de própolis e não tinha a mínima idéia de como pedir. No desespero, tentou apelar para o inglês: “Bee making honey..”, e ainda ilustrou, imitando uma abelhinha batendo asas. Era só ter pedido "propolís"- bem francês, acentuando no i.

Adriana jura que o outro caso também é verdadeiro. Em Amsterdã, uma amiga cismou que estava com piolho - com certeza, uma das palavras mais feias da língua brasileira. E como é que se diz piolho em qualquer outro idioma? A amiga de Adriana bem que tentou facilitar:

“There are little animals walking in my head...”
“What?!”

Em tempo: piolho em inglês é lice ou louse, em francês pou, em espanhol piojo, em alemão laus e em
italiano pidocchio.

Tem também aquela da Sônia Cunha e da Ana Celano em Nova Iorque. Ah, essas mulheres! Imaginem o que elas resolveram comprar em um país de língua estrangeira? Supositório. Isso mesmo... Su-po-si-tó-rio. E de glicerina ainda por cima. Sônia jura que não fez nenhum gesto mais... digamos assim...abundante. “E olha que era uma coisa bem simples. Era só pedir ´glaicerina´...”, esclarece Ana.

E ainda dá uma deixa: pede à Sônia para te contar a história do "big ear" (orelhão) em Nova Iorque...

Te cuida, William Bonner

Meu querido amigo Maurício Menezes está tirando onda no blog dele que sentou no lugar do William Bonner na bancada do Jornal Nacional. E ainda faz gracinha dizendo que gostaria de anunciar a rotina (sic) de mais um título do Flamengo. Pois o botafoguense aqui chegou antes do flamenguista lá. Só que eu sentei no lugar da Fátima Bernardes (com todo o respeito, Bonner).

O Ministério da Saúde adverte: FUMAR MATA

Polícia chilena desconfia da Globo

Deu hoje na Globo.com:
POLÍCIA CHILENA DETÉM TRÊS
BRASILEIROS POR ASSALTO A TÁXI

Deu em 27/10/2006 no G1, novo portal de notícias da Globo:
CHILENO INVENTA O TÁXI-VACA PARA EVITAR NOVOS ASSALTOS
Depois de ter sido assaltado diversas vezes, Juan Geraldo decorou seu veículo com estampa imitando couro de vaca

Bomba! Bomba! Blog do PC descobre fogos roubados do Revéillon de João Pessoa

O Blog do PC não veio pra brincar. Temos correspondentes espalhados por todo o mundo. Artur Pai D´Égua, ex-beque do Botafogo, e nosso correspondente em João Pessoa, acaba de enviar uma das fotos dos fogos apreendidos pela Polícia da capital paraibana. A festa na terra do meu saudoso ex-chefe de reportagem Renan Miranda, prometia bombar. Ou pelo menos fazer muitos tacs.

Rap Lusitano

Sem palavras.

Ele vai voltar...

... pra Campos.

O verdadeiro turista acidental

Mais uma colaboração do Dungó:


Passageiro vai à "Sydney errada" e acaba nos EUA

Um alemão de 21 anos que desejava viajar para Sydney, Austrália, para passar as festas de Natal ao lado da namorada, embarcou por engano para Sidney, uma pequena cidade do noroeste dos Estados Unidos de menos de 5 mil habitantes, informa o jornal alemão /Bild/.

Tobias Gutt, estagiário em uma corretora de seguros, cometeu um erro de ortografia ao comprar a passagem de avião pela internet e optar como destino por "Sidney, USA". A palavra "USA" chamou sua atenção, mas não notou nada de anormal. "Pensei que também poderia chegar a Austrália passando pelos Estados Unidos", disse Gutt ao jornal. Alguns dias antes do Natal, o jovem pegou um avião de Berlim a Frankfurt e depois de Frankfurt a Portland (Oregon, nordeste dos Estados Unidos). Na cidade americana subiu em um pequeno avião a hélice com destino às misteriosas aldeias de Missoula, Helena e Billings, no Estado de Montana.

"Comecei a ficar surpreso, mas não ousei dizer nada", contou o jovem, inquieto ao ver a neve que cobria as Montanhas Rochosas, já que suas malas estavam repletas de roupas leves para o verão australiano. Em Billings, o viajante desastrado, a quem só restava um vôo de uma hora para chegar a Sidney, de 4,8 mil habitantes - e cujo código aeroportuário é SDY, ao invés de SYD para Sydney -, se deu conta finalmente de que havia algo errado e ligou para as pessoas que o esperavam na Austrália, a 14 mil quilômetros de distância.

Graças ao dinheiro reunido por sua família, Tobias pegou um vôo em
Billings com destino a Denver, depois a Los Angeles e finalmente a
Sydney, onde conseguiu passar o Natal com a namorada Laura e onde
pretende ficar até meados de janeiro. Mesmo com toda a confusão, o alemão não desistiu de comprar passagens de avião pela internet. "Eu vou comprar pela internet de novo, mas ainda não decidi o destino", disse ao /Bild/.

Fonte: AFP

A primeira canção (Samba e amor)

Show de interpretação da bela Fernandinha Abreu.

E o primeiro xixi, claro

A primeira frase do ano

“Francamente, apesar do meu horror pela Imprensa, eu gostaria de me levantar do meu túmulo a cada dez anos, dar uma volta e comprar algum jornal para ler” (Buñuel)

Já li o Noblat no Globo. Tô lendo a Folha. No papel. Concordo com o criador da "Bela da tarde"

A primeira charge do ano (Angeli na Folha)

Agora é pra valer - Estamos em 2007

Saúde, paz e amor. E boas falas e boas leituras.

(A foto do Pequeno Jornaleiro é de Paulo Rodrigues)